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我叫于闵礼。
今年43岁。
我来自一个普通蓝星。
——这句话，我在心里念过很多遍，却很少对任何人说起。
上辈子我是孤儿，在福利院长大。没什么可抱怨的，有饭吃，有书读，工作了租一间小房子，周末偶尔和同事聚餐，或者出去旅旅游。
三十岁那年体检，医生说有点小毛病，定期复查就行。我没太在意，继续上班、加班、攒钱，想着再过两年，也许能付个首付。
然后就是某天晚上，睁开眼，看见纯白的系统空间，又再睁开眼，闻见陌生的香气。
Omega、分化、信息素。
这三个词砸下来的时候，我躺在床上盯着天花板，心想：老天爷，你是不是搞错了剧本？
但后来我发现，这个剧本没有给我太烂的开局。
我有了父母，上辈子从没拥有过的东西，这辈子一给就给全了。
我妈张丽晴，会在旅途快结束时打电话问我回不回家吃饭，语气稀松平常，好像我只是出了趟短差，而不是在地球另一端的草原上追着野生动物跑。
我爸于文斌，嘴上不说，却会默默把我所有的航班、中转、接驳车都查好，发来一条只有时间和航站楼的短信，我从不多问他是怎么做到的，他也不解释。
旅途结束回到家，我发现客厅那面空了很久的墙上，挂满了我拍的照片。
金合欢树、象群、草原落日、营地篝火、南半球密不透风的星空。
我妈说：“你爸一张张拿去印的，框也是他自己配的，非说店里的不合适。”
我爸在旁边翻报纸，头都没抬：“随便弄弄。”
我站在那排照片前面，站了很久。
没说出一句话。
也是那时，我遇见了Alpha总裁陆闻璟。
彼时我刚穿过来，对这个世界的很多规则还在适应期，为了散心，也为了“来都来了”地体验一下这辈子的自由度，我报了个南非旅行团。
然后就在大草原上，遇见了他。
第一眼是什么印象呢？
一场突如其来的暴风雨席卷草原，天地间只剩灰白色的雨幕。巴瓦开着越野车往回赶，我不知哪来的冲动，从天窗探出半个身子，雨水砸在脸上生疼，我对着天空大喊——
“我不会输——”
喊完自己也觉得傻，但痛快。
抵达营地时我浑身湿透，正低头拧衣角的水，一抬头，就看到了他。
他站在屋檐下，周身的气场低沉而安静，可眼睛那么亮。
像一头困久了的狮子，想要冲破什么，奔向什么。
那是我们的第一次对视。
南非的星空是我见过最密的。巴瓦白天说附近的土著部落有篝火晚会，我正好想去看看，就让他带我瞧瞧，正巧他也要同行。
我这人天生爱说话，虽然对陌生人开场慢热，但只要开了口，绝对是活跃气氛的那位。
于是那一路上，我指着猴面包树说像倒插的萝卜，蹲在沙地上画蹄印猜是哪种羚羊，举着相机追一只甲虫追了十分钟。
他走在旁边，话很少。
但我说的每一句，他都听着。
偶尔插几句，声音低沉平缓，内容却总有我没想到的角度。他说那棵树不止像萝卜，还像一个正在打哈欠的人。他说这个蹄印不是羚羊，是转角牛羚，你看外侧比内侧磨损更重，它习惯朝左走。
我转头看他。
他还是那副冷脸，眼睫毛垂下来，看不清情绪。
但我觉得这人有点意思。
后来出了点状况。
我的信息素不知被什么勾起，在土著人里突然失态，那一瞬间我脑子里空白，只剩穿越后拼命压抑的所有不安、陌生、格格不入——它们找到出口，争先恐后往外涌。
是他替我挡了。
用身形，用他那张永远冷淡的脸。
他把我带到避风处，声音压得很低：“深呼吸，跟着我。”
我不知道他做了什么，也许是信息素的安抚，也许只是他站在那里，就让我觉得安全。
等我缓过来，他退开一步，恢复成那副礼貌疏离的样子。
“没事了。”他说。
我看着他。
这人虽然看着冷，心却是暖的。
那时我在心里给他贴标签：高冷、话少、还算有礼貌……
以及——
想再靠近一点。
他的教养很好，无论对谁都是一副世家公子礼度尚好的姿态，对我也是。夜晚一起徒步时向导说前方可能有花豹，他下意识往我这边挡了挡，动作很轻，好像只是顺便。用餐时刀叉从不碰出声音，帮邻座的人倒水，手很稳。
我这人很喜欢跟这种人相处。
不是因为讨好，而是省心，他礼貌，我就礼貌；他安静，我就安静，并肩坐在草原的星空下，不用没话找话，也不会尴尬。
——那时我以为，旅途结束，我们就会像两颗偶然交汇的流星，各自落回自己的生活。
可我万万没有料到，父母口中为我安排的联姻对象，竟然会是他，我几乎是不假思索地拒绝了，那时的我，从未设想过自己会喜欢同性。我不排斥这份感情，却也从未将它与自己的人生挂钩。
事情的走向，远比我想象中更加荒诞离奇，那天晚上，一个自称系统3329的声音突然闯入我的意识，以消失为威胁，逼迫我接受任务。
为了活下去，我不得不再次靠近陆闻璟，与他达成协议，成为名义上的夫夫。
我们约定好，不过是逢场作戏，互不干涉，只走个对外的流程罢了。
——我那时以为自己很聪明，找到了两全的办法，既不用面对未来婚姻问题，也不会消失。
可我还是在与他的每一场逢场作戏中，慢慢弄丢了自己。
第一次一起出席活动，他下车时伸手扶我，我握住，发现他掌心有点潮。
原来你也会紧张，我想。
第一次回陆家吃饭，他父亲问我们怎么认识的，他答“南非，旅行时”，然后偏头看了我一眼，嘴角有极淡的笑。
那个笑，不是演出来的，我想。
第一次“协议”外的深夜来电，我发烧，迷迷糊糊拨了他的号，自己都不知道。
当时我在国内某个城市旅游，因为白天淋了下小雨，晚上就在旅馆发了烧，醒来时他坐在床边，西装外套搭在椅背，衬衫领口解开两颗，袖口挽着，像是守了一夜。
见我睁眼，他什么也没说，只是把温水递过来。
那一刻我想，糟了。
流程走得太真，真到我不知道自己还在不在演。
我在他每一个“只是配合”的动作里，积攒了太多无法归还的瞬间。
宴会上他替我把碎发别到耳后，指腹擦过耳廓，像是不经意。
采访里主持人问“陆总喜欢伴侣什么类型”，他沉默两秒，说“活泼，话多，善良”。
他的好来得也没有缘由。
不是那种刻意讨好的好，不是那种演出来的、带着目的性的周到，他的好太自然了，自然到我常常忘记这是一场“协议”。
我随口说喜欢老城区那家不起眼的咖啡店，三天后那家店的豆子出现在我们家的磨豆机旁边。我熬夜时嘟囔了一句肩膀酸，第二天他急匆匆约我到咖啡厅见面，手里是热敷贴，放在桌上，什么也没说，转身走了。
我妈生日他记得比我清楚，提前订好餐厅，还说“你上次说阿姨爱吃蟹粉豆腐，这家做得不错”。
我不知道他是不是也在演。
我不敢问。
可每一个这样的瞬间都在我心里凿开一道口子。起初只是细小的裂缝，后来缝隙越来越大，有什么东西正从里面破土而出。
我开始在深夜反复咀嚼他的每一个眼神、每一句话、每一次不经意靠近。我开始期待工作日早点结束，期待他书房的门开着，期待他端着咖啡从厨房走出来的那几秒钟。
我在深究自己。
这是喜欢吗？还是只是习惯了他给的温暖？
我不知道。
我只知道，他送我回学校那天，我站在宿舍楼下，跟他道别。他说“下周见”，转身要走。
夕阳从他背后照过来，把他的轮廓勾成一层浅金色。
他回头，看了我一眼。
就那一眼。
那双眼睛——二十三年前南非草原上，我初见时就说像困久了的狮子的那双眼睛——还是那么亮。
可这次我看清了。
那里面不是困顿，不是隐忍，不是我想象中的任何东西。
是光。
是在看我时才会亮起来的光。
那一刻，我心里有一个念头在疯狂叫嚣——
你就是喜欢上他了！
喜欢这种感觉，真的很奇妙。
一旦承认，整个世界都变了，他的每一个动作都有了新的注解，每一次沉默都有了新的含义。我开始能从那些被我忽略的细节里，拼凑出另一种可能——
我第一次到他办公室时看到他的手在抖，不是紧张，是怕。
他答应协议时垂着眼，不是公事公办，是难。
他在宴会上替我挡酒，不是出于教养，是在意。
他每一次恰到好处的“刚好记得”，都不是刚好。
他也喜欢我。
我好像能察觉到了。
可我还是不敢问。
系统任务进度条悄悄爬向终点，我不知道如果没有这个协约，我们之间剩下的是什么。
他还会记得我爱喝什么咖啡吗？还会在我妈生日前订好餐厅吗？还会在咖啡厅里推门进来，放下热敷贴又默默离开吗？
还是说，那些好，本来就是演给众人看的？
——我需要一个答案。
正好，跟我玩的好的几个朋友组织了一次温泉旅行。
ABO世界的温泉旅馆，有独立的汤池、私密的庭院、隔绝一切打扰的纸拉门。我不知道这算不算一个好时机，但我知道，我不想等了。
那晚星空很亮。
我们并肩坐在池边，热气氤氲，雨声细密。
我说：“陆闻璟。”
他侧过头看我。
我望着那双眼睛，忽然什么都不怕了。
“我喜欢你。”
“我……想跟你真的试一试。”
温泉中升腾的水蒸汽落在庭院里的石灯笼上，落在温泉水面，落在他骤然颤动的睫毛上。
他没说话。
然后他动了。
他倾身过来，手握住我的手腕，力气大得有些失控，他的眼眶红了，从耳根到脖颈都泛着薄红，那双困久了的眼睛里，有水汽迅速聚拢。
他把我拉进怀里。
抱得很紧，他的声音压在我肩头，闷闷的，带着很轻的颤抖。
“好。”我听到他回。
后来的每一天，我们真的像普通情侣一样相处。
虽然我发现他其实有点奇怪——无论是行为还是心理上。他的掌控欲有点强，甚至是有点疯狂……他还会突然沉默很久，有时候明明情绪波动却硬生生压下去。我问过一次，他没说，我就没再问。
我觉得无所谓，每个人都有自己的特点。我喜欢他，就会包容他的一切。
然而，就在我们订婚那一天。
我的父母在去订婚仪式的路上，遭遇了车祸。
那一刻，我又成了孤儿。
我把自己封闭起来，不说话，不见人，不接受任何外界的探问，我把那面挂满南非照片的墙用白布盖上，好像盖住了，就不用面对他们已经不在的事实。
也……忽略了他。
他每天来。
手里端着他煮好的粥，抱着我，哄着我喝一口，他的声音压得很低、很轻，像在哄一个受惊的孩子，有时候粥凉了，他就去热，热完再端来。
而我呢。
我不知道自己在做什么，我推开他，不说话，不看他，把所有的失去变成刀子，捅向离我最近的那个人。
冷漠，又自私。
他没说过一句委屈。
只是在某天深夜，我听见他在门外，声音压得很低，像是自言自语：
“没关系，我等你。”
后来他劝我出去看看世界。
“不用走很远，”他说，“走到愿意回来就行。”
我去了。
巴瓦带着我，背着相机，像之前踏上南非那样，我走过雨林里的悬崖峭壁，走过雪山下的村庄，走过凌晨三点的渔港码头，走过沙漠边缘的小镇。
在一次又一次的旅途中，我重新找到了自己。
某一天，我站在群山之巅，脚下是连绵的雪脉，那一刻，我忽然好想抱着他哭一场。
不是悲伤。
是终于明白，不管走多远，他一直在那里。
旅途充实了我，却也让我重新审视自己：我真的要一直在这条路上走下去吗？
上辈子加这辈子，我好像都没有一个家。
可我现在有了。
——有一个我想回去的地方，有一个我想共度余生的人。
于是我立刻停下脚步。
订最近的航班，收拾行囊。没有提前告诉他，在飞机上做了个简易的戒指。
推开他办公室大门的那一刻，他震惊地看着我，随后失而复得地抱住我。
我单膝跪下，拿起那枚戒指。
“陆闻璟，”我说，“你要不要和我有个家。”
他愣了很久。
久到我以为他会拒绝。
然后他蹲下来，把我拉进怀里。
那个拥抱紧得发疼。
他的声音埋在我肩头，闷闷的，带着压抑了太久的颤抖。
“好。”（于闵礼的记忆依旧不是全对的）
婚礼那天，阳光很好。
我们站在台上，对着亲友，对着彼此。
他念誓词的时候，眼眶是红的。
交换戒指时，我的手在抖，他的也在抖。
台下的人为我们鼓掌。
我看着他，他也看着我。
那一刻我们好开心，好开心。
仿佛拥有了全世界。
——其实并没有。
只是拥有彼此。
但那就够了。
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